Sunday, December 30, 2007

Noticias frescas, frescas

Buenos días a todos, amiguitos y amiguitas. Antes de que comiencen los insultos y la posterior lapidación pública de mi persona, debo decir que no he podido escribir antes porque estaba demasiado ocupado. Y a diferencia de otras, en esta ocasión es verdad! Este Master me está matando. Ya no tengo tiempo de salir de fiesta ni de disfrutar de la compañía de mujeres que fuman y te hablan de tú. Ni siquiera de difrutar de mi pantalla LCD de 40" de alta definición, las bailarinas tailandesas, el coro de eunucos, el jacuzzi ni otras amenidades que me he procurado para mi nuevo apartamento. No obstante, de lo que sí tengo tiempo de disfrutar es del reloj de carillón de mi landlord, que toca los cuartos y las horas en Dolby Digital 5.1 con una potencia acústica de unos 140dB. Y lamentablemente, el hecho de que mi landlord se parezca a Freddie Mercury y me guiñe el ojo cuando lo veo no incita a que vaya a su casa a decirle nada.

Después de 4 meses sin informar a mis lectores (si, a vosotros tres), tengo tantas historias por explicar que no sé por dónde empezar. Quizás el evento más destacado fue la semana del 12 al 20 de agosto, cuando se inició una de las hazañas más sonadas de todos los tiempos: conseguir sacarle dinero a La Caixa. Considerando que en condiciones normales hay que pelearse y patalear por intentar que te dejen usar un poco de TU dinero, parece imposible que puedan darte ni un céntimo del SUYO (de manera legal, se sobreentiende). Pues bien, soy la prueba viviente de que es posible. Es posible que La Caixa pague unas vacaciones de 1 semana en Chicago en un hotel de lujo, restaurantes de $250 el cubierto, excursiones, viajes en barco y otras delicatessen. Lo único que hay que hacer es conseguir una de sus becas a EEUU, y ver cómo desembolsan $17.745 por trimestre en concepto de matrícula. Es un placer indescriptible.


En el recuento de amigos que se van de Pittsburgh, hemos visto con tristeza el adiós de Manuel y Jose Mari, dos de los principales cracks Patanegra. Del grupo f(t), también se despidió Manu para irse a trabajar a Madrid. Hay poca gente capaz de hablar inglés con acento sevillano con tanto arte como él, y menos gente aún capaz de arremeter contra los rebaños de féminas con un indice de éxito tan elevado. En una de sus actuaciones, consiguió romper una botella de cerveza con su ojo derecho para impresionar a una chica. El novio de dicha fémina le ayudó lanzandole la botella a 300km/h con una precisión envidiable (en la foto, descansando tras su actuación). Se rumorea que, para suplir su presencia, f(t) va a contratar a tres chinos, que cobran menos y no se quejan por trabajar la irrisoria cifra de 14 horas al día.

En cuestiones laborales, ya os comenté que había cambiado de advisor, es decir, de jefe. Ahora estoy con un señor muy grande con una barba muy grande, un peinado semi-afro muy grande, un cerebro muy grande, una sección abdominal muy grande... y un presupuesto realmente escandaloso. Para que os hagáis una idea, el robot humanoide con el que trabajo cuesta casi 2 millones de dólares. Vale, sí, en euros no es tan caro, pero es posible que mi jefe se me comiese si me lo cargo. Especialmente si lo pillo a la hora de la comida.


En otras noticias relacionadas con mi universidad (Carnegie Mellon University, para los despistados y/o nuevos visitantes), dos noticias han atravesado el océano y han llegado hasta los telediarios españoles. La primera es el 25 aniversario de los smileys :-), cuyo inventor parece ser un profesor de mi universidad. Lo curioso es que consiguieron la fecha exacta de creación (las 11:44 del 19 de septiembre de 1982) gracias a que guardan TODAS las cintas de backup desde hace casi 40 años. De acuerdo, la noticia no es para tirar cohetes, pero salió en la tele. La otra noticia fue la carrera Urban Challenge, en la que 35 coches SIN CONDUCTOR tenían que recorrer 100 kilometros por una ciudad haciendo recados, respetando semáforos y demás normas de circulación. Al final, mi universidad ganó la carrera, por delante de Stanford y del coche asesino del MIT (que provocó dos accidentes y acabó con el morro como un acordeón). Vale, sí, ya sé que son noticias muy frikis, pero qué le vamos a hacer si es el único ambiente en que me muevo?

En terreno social, he estado tan increiblemente liado que incluso me he tenido que recluir en casa algún fin de semana! Sólo ha habido tiempo de 4 o 5 fiestas particulares, Navidocs, la fiesta del Vino Caliente, los partidos de los Steelers en el Tavern, 2 fiestas de Halloween, la fiesta de graduación de Carlos, 3 fiestas de cumpleaños, la Christmas Party de robótica y un par más que seguro que me olvido. Eso sin contar la chica que se me despelotó cuando yo entraba por la puerta de su casa (y prometo que sólo iba a tomar una cerveza!!) y la camarera que me escribió su nombre y número de teléfono en la cuenta cuando pagué. Pero aparte de eso, me he tenido que recluir en casa para trabajar noche y día.

Tengo bastantes más cosas por explicar, pero creo que las dejaré para el siguiente post. En primer lugar porque no quiero daros más el coñazo, y también porque ahora mismo son las 3:30 de la madrugada y el jet-lag sigue pasando factura, pero parece que empiezo a tener un poquito de sueño. Ah, por cierto, si alguno de vosotros no sabéis que regalar por navidades/reyes, os recomiendo encarecidamente el objeto fetiche más deseado en EEUU: la Escobilla de Water George Bush. Cuánto voy a disfrutar ahora cada vez que vaya al servicio!

Wednesday, November 21, 2007

E-mails en cadena

Buenos días a todos! Permitidme despertar de mi largo letargo otoñal para hacer un remember que creo necesario. Parece que ultimamente se está volviendo a poner de moda la irritante manía de enviar mensajes apocalípticos via e-mail. Para todos los pesados que los enviáis, y para todos los pobres que los recibimos, ahí va una de las mejores cartas que haya circulado nunca por Internet. Ya aviso que contiene un lenguaje sensiblemente mas grosero y soez del que se acostumbra a ver en este distinguido espacio, pero espero me perdonéis por esta vez.


Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??

Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!!

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO!!!!

he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.


Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

CARTA EN CADENA TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!
Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora,para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías estoa 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!

Así funciona:
Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!!
Buena Suerte!!


CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni
padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cadavez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos nipadres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.


CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió.

Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!


CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...


Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios....


Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.
NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

Sunday, June 03, 2007

Vamos de boda

Ya sé que hace muchísimo tiempo que no actualizo este blog, casi tres meses... aunque debo argumentar en mi defensa que tenía un motivo para esta falta de noticias: la pereza, una terrible pereza. Sin embargo, y como era previsible, ha llegado el punto en que el aburrimiento ha vencido a la pereza y me he concentrado para escribir. Imaginaos si estaba aburrido que se me ha llegado a pasar por la cabeza PLANCHAR la ropa después de lavarla! Algo inaudito. No, no os preocupéis, he recuperado la cordura antes de llevar a cabo tan deleznable acto.

El tema central del artículo de hoy es una boda a la que me vi obligado a asistir. Para los que seáis de Pittsburgh, no me refiero a la boda de Jose y Esther (que se casaron ayer, felicidades!) sino a otra en la que fui de acompañante, hombre objeto y florero. Resulta que una amiga mía me preguntó hace tiempo si la acompañaría a la boda de una gran amiga suya, a la que yo no conozco de nada. Yo, con la sutileza que me caracteriza, contesté algo parecido a: NO, NEVER. El problema es ese juego psicológico que tan buenos resultados proporciona al género femenino, ese "No pasa nada si no vienes, pero es que me haría TAAAAAAAANTA ilusión que vinieras" y también ese típico "¿No lo harías por mí?". NO, no lo haría, me daban ganas de contestar. Pero después pasa lo que pasa, la carne es débil... especialmente mi oído interno, extremadamente sensible a repeticiones periódicas de frases tontas, de manera que acabé claudicando y aceptando el compromiso.

De todas maneras, no estaba dispuesto a darme por vencido tan pronto. Intenté organizar un viaje a Boston ese mismo fin de semana, pero no encontré el apoyo esperado. La opción de ponerme enfermo repentinamente iba a ser demasiado evidente, así que opté por poner una excusa que yo consideraba buenísima: No tengo ningún traje en EEUU. Claro que mi hermano Nacho se ofreció a traerme uno, el maldito! Intentó chafarme la excusa! Pero no quería yo el traje... y eso tampoco sirvió, e incluso fue peor. Mi amiga contraatacó diciendo que había llamado a la novia y que "me ha dicho que será una boda muy informal, no te preocupes, no todo el mundo irá con traje". Cierto, no todo el mundo iba con traje... había TRES personas que no lo llevaban: el cura y los 2 monaguillos. Los monaguillos con sus túnicas blancas angelicales; el cura con su sotana, ligueros, medias de seda y tacones de aguja (como es costumbre en los curas); y yo, con un pantalón marrón y una camisa de cuadros.

Claro, además esa es la otra gracia de esa boda. Conociendo mi alergia a iglesias y religiones, mi amiga nunca mencionó el detalle de que era una boda religiosa. Cristiana. Curiosamente, no católica, sino protestante. Pero igualmente con cura, monaguillos y un montón de borregos. Tampoco me importó demasiado, porque con el tiempo he adquirido una envidiable capacidad para desconectar: en el tiempo que duró la ceremonia, me dio tiempo a hacer mentalmente la lista de la compra y la planificación de la próxima temporada de mi equipo de fútbol on-line.

Una vez acabado "el servicio", tocaba ir a la cena de celebración posterior. La hora de inicio, muy adecuada: a las 5 de la tarde estábamos sentados a la mesa. A las 5:15 el cura se hizo con el micrófono y se encargó de bendecir la mesa. Todo el mundo mirando a su plato con cara de concentración, yo mirando a todo el mundo con cara de alucinado y el cura mirándome a mí con cara de pocos amigos. La verdad es que el discursito me recordó un poco a la viñeta de Garfield que se ve abajo.


De todas maneras, lo más increíble de la noche aún estaba por llegar. El primer plato llevaba por título "Wedding Soup". Después de que una compañera de mesa me preguntase, alucinada, "Ah, pero en España... ¡¡¿¿no coméis 'wedding soup' en las bodas??!! Y entonces... ¿qué coméis?". Pues no se lo que comemos, depende de lo que se estiren los novios (o los padres de los novios), pero desde luego no comemos WEDDING SOUP. Especialmente cuando la dichosa wedding soup tiene la pinta que veis en la imagen de la izquierda. Y después de la sopa... la puntilla, tocaba el segundo plato: un magnífico buffet libre donde podías ponerte tanto puré de patatas como quisieses, pescado rebozado o el tradicional roast beef. No puedo decir que estuviese malo, porque mentiría. Pero a la hora de la merienda no es lo que más me apetecía.

Finalmente, a la hora de servir el pastel, a los camareros se les olvidó pasar por nuestra mesa (o eso, o ya no quedaba pastel... que había alguna por ahí que tenía los dientes redondos), así que me quedé sin saber si estaba bueno o no. Lástima, porque tenía buena pinta.


Sunday, February 11, 2007

Relevo generacional en el Lab


Hace un par de meses, dos de mis compañeros y mejores amigos decidieron irse a buscar fortuna a una remota ciudad llamada Barcelona, dejándonos huérfanos de su alegría, sonrisas y frases cariñosas en la gran metrópolis pittsburghesa. Aprovecho para enviar un saludo a Carlos y Oriol desde Pittsburgh, donde aún les echamos de menos y les recordamos en múltiples ocasiones. Especialmente, cuando vemos fotos de Oriol disfrazado de Bob Esponja, y de Carlos disfrazado de Oriol.


Oriol Esponja

Ah, y por si alguno de mis tres lectores aun no ha visto el vídeo de despedida de Carlos, podéis descargarlo haciendo click aquí. Es una recopilación de nuestras andanzas en Pittsburgh desde febrero hasta diciembre de 2006, y contiene temas tan especiales como "Champions League" o "Chicago Express". Sin duda, vale la pena.

Dejando aparte ya la autopropaganda, autobombo y autoplatillo, vamos al tema principal que nos ocupa: el relevo generacional en el laboratorio. Cuando llegué yo, hace unos dieciséis meses, estaba de único asalariado de mi jefe (llamémosle F(t) para mantener su anonimato). Después llegaron Carlos y Oriol, Joan y Jose Mari. Un laboratorio totalmente independiente (broma fácil: 4 catalanes y 1 vasco) con sólo 5 personas. Qué tiempos aquellos, incluso había monitores para todos!

Pasó el tiempo y les llegó la fecha de caducidad a Carlos y Oriol. Para compensar tamaña pérdida, mi jefe trajo a cinco personas más en septiembre. Y a otros cinco en enero. En el tiempo que llevo aquí, el volumen de personal se ha multiplicado por trece, y el espacio se ha multiplicado por dos. Sin embargo, hay una cosa que no ha cambiado: sigo siendo el único ASALARIADO de F(t). Según el comentario de uno de los ingenieros de sistemas del Robotics Institute, en nuestro laboratorio hay tres rangos: el negrero (F(t)), el capataz (yo) y los esclavos (el resto). Este mismo ingeniero también comentó que, viendo como iban las cosas, los próximos esclavos tendrían mesa y silla en el parking de enfrente, porque es más barato. En otra de sus frases épicas, dijo que F(t) es "como un virus que se expande sin control" (a raíz de que le invadiese su laboratorio sin pedir permiso).

De todos modos, me gustaría hacer un inciso acerca del ingeniero citado en el párrafo anterior. Hasta el momento, es la única persona que conozco capaz de tildar al MIT Media Lab como pandilla de incompetentes, al departamento de Computer Science de Stanford como banda de inútiles que programan con los pies y al resto de universidades como... no, mejor no repetir qué dijo sobre el resto de universidades para no herir la sensibilidad de los lectores. Después de esa reflexión, este querido compañero se exilió a Nueva Zelanda durante un año en retiro espiritual, a vivir entre rebaños de ovejas. Según se comenta, se le oyó decir "por lo menos, ellas [las ovejas] aceptan su estupidez". Sin duda, este hombre pasará a la historia por su incomparable sutileza y savoir-faire. De hecho, viendo el estilo de sus declaraciones acerca del mundo y sus lastimosas formas de vida, las palabras dirigidas hacia mi jefe son de clara adoración por su trabajo. Seguro que estuvo incluso secretamente enamorado de él en algún momento de su carrera.

Antes de acabar, quiero dejar claro que cualquier parecido con la realidad en este post es pura coincidencia. Todo es producto de la enferma mente del redactor, es decir, moi. Ni hay exceso de personal, ni existe la esclavitud: ahora se le llama BECA. En las imágenes siguientes vemos la bella realidad de nuestro laboratorio:

1) entrada al laboratorio de los últimos rezagados.
Entrada al laboratorio a las 10am.

2) excursión a la hora de la comida para ir hasta alguno de los restaurantes de la calle Craig.
Hora de la comida

Hasta la próxima entrega!


Sunday, February 04, 2007

¡Qué agradable clima!

Ya sé que hace un montón de tiempo que no actualizo el blog, espero hacerlo la semana que viene con algunos artículos que causarán las delicias de grandes y pequeños. Por ahora, puesto que carezco del tiempo necesario para hacer un post digno, solo quería explicaros la situación climática actual de Pittsburgh en estos momentos.
NOTA: si alguien no lo sabe, hoy se juega la Superbowl (Indianapolis Colts vs Chicago Bears) en Miami, y el país entero se paraliza para verla.

Hagamos primero un pequeño análisis de la temperatura para los próximos 5 días:

En estos momentos, estamos en una agradable y soleada mañana de domingo, con cielo despejado y ráfagas de viento algo frescas para esta época del año. Se esperan algunas lloviznas esta tarde-noche en áreas aisladas del interior, que quizás continúen hasta el próximo martes. Las temperaturas se mantendrán estables durante los próximos 3 o 4 días y subirán ligeramente a partir del miércoles. No obstante, el tiempo continuará en la misma línea de cielos despejados, pues los vientos procedentes del Norte arrastrarán buena parte de las nubes que se pudiesen acumular. Como resumen, se espera una gran semana para disfrutar de la calle y el maravilloso y colorido paisaje de Pittsburgh. Si tiene usted hijos pequeños, hoy es el día más indicado para llevarlos al parque.

Veamos ahora algunos datos concretos para ilustrar más detalladamente mi pronóstico del tiempo:

  • Temperatura actual: -15ºC
  • Temperatura de sensación térmica: -25ºC
  • Ráfagas de viento ártico de unos 50Km/h
  • Cielo cubierto de nubes en un 97%
  • 80% de posibilidades de fuertes nevadas
Continuemos con un avance de temperaturas para los próximos días. Como vemos, se mantienen estables con una ligera línea ascendente:

  • Domingo: Máxima -12ºC / Mínima -18ºC
  • Lunes: Máxima -13ºC / Mínima -19ºC
  • Martes: Máxima -12ºC / Mínima -17ºC
  • Miércoles: Máxima -10ºC / Mínima -15ºC
De hecho, si las predicciones más optimistas se confirman, es posible que alcancemos una temperatura MÁXIMA POSITIVA (1ºC) dentro de solamente... 8 días! Pero si prácticamente estamos en verano, y yo con el aire acondicionado estropeado! Por si os interesa, he traducido la alerta de Wind Chill Advisory que ha publicado el Weather Channel esta mañana, invitando a todo el mundo a que salga a la calle a celebrar este magnífico día de (casi) primavera.

THE WEATHER CHANNEL
Aviso efectuado a las 10:32 AM EST de 4 de Febrero, 2007

Este aviso de VIENTO POLAR ÁRTICO se mantendrá hasta el martes a las 11pm.
AVISO: una bolsa de gélido aire polar moviéndose a través del Ohio Valley desde hoy hasta el martes noche, combinada con fuertes vientos, producirá ráfagas de viento de entre -25ºC y -35ºC, y velocidades hasta 50km/h.

Un aviso de viento polar ártico significa que aire muy frío y fuertes vientos se combinan para generar vientos gélidos. Estos vientos producirán congelación, que desencaminará en hipotermia si no se toman precauciones. Si realmente debes aventurarte a salir a la calle... asegúrate de llevar varias capas de ropa junto con gorro, bufanda y guantes.
¿Os gustan las vistas desde la puerta de mi casa?

I love this city!