Viviendo solo...

Bienvenidos a una nueva entrega de mi blog! Una vez más, aquí me tenéis editando a las tantas de la madrugada, con ojeras y sueño atrasado. Esta vez me he retrasado levemente en mi cita con el blog porque he estado bastante ocupado preparando la documentación para pedir una beca de La Caixa. Es increíble lo que te piden... solicitudes, formularios, certificados, la forma A38, cartas de recomendación, traducciones de la documentación a inglés, chino y uzbeco; todo por cuatriplicado, claro, y también un certificado de buena conducta del alcalde de barrio y declaración jurada conforme las medidas de mi aparato genital están por encima de la media. A ver si, con suerte, dejo de darles la paliza a la family y consigo entregarlo todo antes de que acabe el plazo. Desde aquí les quiero dar las gracias a Juan (por duplicado), Manuel, Cal·lo y Uriel por haberme ayudado a corregir la memoria.

Aunque no es de esto que quería hablaros hoy. El documento se titula "Viviendo Solo" e incluye varios hits como "El duende de los calcetines", "El duende de la ropa sucia" y "Giant Eagle".


Esta mañana me tocaba sesión de marujeo. Es decir, poner la lavadora, ir a comprar, pasar la aspiradora y otras tareas domésticas que estaría encantado fuesen llevadas a cabo por una pornochacha, si tuviese dinerito.
Como tampoco es plan de pasarse la mañana sin currar, por mucho que mi jefe esté fuera, he tenido que despertarme antes para empezar con la lavadora. Mi estilo es bastante rupestre, pero efectivo. Partiendo de la base que jamás me he leido ninguna etiqueta de una prenda sobre el lavado de la misma, mi método consiste en:

1. Tener un baúl de ropa sucia donde cabe toda la ropa que poseo. Cuando no me queda más ropa, es un síntoma inequívoco de que ha llegado el temido momento de poner la lavadora.
2. Coger el baúl de ropa sucia lleno a rebosar y bajarlo al basement, donde está la lavadora comunitaria del edificio (the laundry).
3. Abrimos la lavadora. Si ahora dices algo hay eco, porque la lavadora es tamaño XXXL y prácticamente no se ve el fondo. Pongo el jabón de marca "Happy Flower" (o algo así, estaba de oferta) en la lavadora y luego vuelco toda la ropa dentro. Eso de poner una lavadora sólo para la ropa blanca y otra para la de color es un invento de los fabricantes de lavadoras... nada nada, tot cap a dins.
   
   
4. Llega la hora de tocar los controles para ponerla en marcha. En realidad es bastante simple, solo hay dos roscas, una para la temperatura del agua y otra para el tipo de tejido. Como no tengo ni idea de qué implica lavar con agua fría, tibia o caliente, pongo la rosca a la mitad (templada) y me quedo tan ancho. Para el tipo de tejido... pues no sé, he mezclado poliéster, algodón, viscosa, lycra, algunos tangas de cuero y varios tejidos más, así que no es ninguno de los que aparece en los programas de la lavadora. Por tanto, pongo la rosquita en una posición aleatoria y santas pascuas. Introduzco los 3 quarters de rigor y ya tenemos la lavadora en marcha. Me vuelvo a casa a desayunar.
5. Al cabo de una hora vuelvo al basement y ya ha acabado (el suavizante había que ponerlo a mitad de lavado, pero me ha dado pereza bajar). Empiezo a ver los destrozos y evaluar los daños... Sólo dos camisetas han tomado un color ligeramente rosado fruto de la mezcla de colores, lo cual es una mejora importante sobre la semana pasada. Quizá es porque sólo tenía dos camisetas blancas en la colada de esta semana... las otras hace tiempo que dejaron de serlo (se hicieron amigas de las camisetas rojas).
6. Toca el turno de la secadora. Si antes decía que la lavadora era grande, es porque no me acordaba de la secadora. Poniendo la ropa de las últimas dos semanas (es decir, casi todo lo que tengo), la secadora está a menos del 50% de capacidad. Me recuerda bastante a una rueda de esas para hámsters, pero a tamaño humano. Seguro que me puedo meter ahí dentro y correr un rato mientras se seca la ropa... Perdón, miento, mientras se MAREA la ropa! Todo lo que hace es darle unos meneos y conseguir que no chorree; pero de secar, nanay.

Cada semana, cuando toca la odisea de la ropa, me pongo a pensar en los duendes. En primer lugar, está el duende de la ropa sucia. Es aquel que, a partir de un montón de ropa sucia en un cubo, aparece al cabo de un tiempo esa misma ropa (u otra muy parecida) bien limpita, planchada, plegada y puesta en los cajones. Es algo milagroso, porque además la ropa se suele quedar con sus colores originales! Aunque más mérito tiene el duende de los calcetines, que además de tener que lidiar con el limpiado y secado, se encarga de EMPAREJAR los calcetines! Aún me pregunto como puedo tener calcetines desparejados en mi casa, si vivo SOLO. En fin, misterios de la ciencia.

El problema de estos duendes es que no funcionan cuando vives solo (a no ser que pagues, pero los duendes en cuestión cobran como putas finas). Es por este motivo que me toca sesión marujil de vez en cuando (menos a menudo de lo que debería, más a menudo de lo que preferiría).


Mi siguiente cita es con el Giant Eagle. Este curioso nombre es el de la cadena de supermercados líder en Pittsburgh, prácticamente monopolio. Por suerte, justo al lado de mi casa hay uno, así que no tengo que planificar demasiado las compras: cuando se me acaba algo, bajo y lo compro.
Ir a comprar a este supermercado es una experiencia irrepetible. Digo irrepetible porque cada dia mueven TODOS los productos de las estanterías, consiguiendo la constante sensación de ir más perdido que un pulpo en un garaje. Hace 1 mes que busco las latas de atún que había en la primera estantería a la derecha, pero no he vuelto a verlas desde entonces.
La otra particularidad del local, dejando aparte la fauna autóctona estadounidense, es que ofrecen todos los productos y servicios imaginables: desde condones hasta bastones para la tercera edad, pasando por medicamentos, comida preparada, pastelería, cafetería, revelado de fotos, servicio de lavandería, apartado de productos mediterráneos (en el cual, evidentemente, se incluyen fajitas, quesadillas y burritos) y muchos otros. Creo que solo faltan spa, gimnasio y prostíbulo para el conjunto completo.

Mientras pasaba por los diferentes pasillos, hubo una oferta que me llamó la atención: "Cepillo de dientes, 10 por 10$". De acuerdo que sea barato, pero... quién compra los cepillos de dientes de 10 en 10, aparte de una familia del Opus? No le veo la utilidad. Bueno, claro, conozco a una persona que compró un pack de 500 cuchillas de afeitar MACH-3 en eBay sólo porque salían más baratas que comprándolas de 4 en 4. El hecho de tener que almacenarlas durante los próximos 20 años en casa no es motivo suficiente como para no comprarlas, porque "estaban TAN baratas!" ^^'. En fin, volviendo al caso que nos ocupa, es una oferta rara. Igual que otro cepillo de dientes en oferta de lanzamiento, que anunciaba "nuevo diseño, requiere menos tiempo de cepillado y arranca los restos de comida instantáneamente". Hombre, claro que requiere menos tiempo de cepillado, pero si era de tamaño como para caballos! Seria como lavarse los dientes con un cepillo de pulir zapatos (si no quedan limpios, un poco de betún y arreando). Espero que ninguno de mis tres lectores haya comprado uno de esos cepillos y se haya dejado la boca como Ben Roethlisberger después de estamparse contra una señora milenaria (recordatorio: la señora iba en un 4x4. Ben, en moto sin casco).

El resto de la compra ya no tuvo más misterio: una docena de huevos, cereales en envase de 26 onzas, caja de leche de medio galón, media libra de jamón dulce, una caja de galletas valu-time de 2 libras (907 g) por 1.99$ y algunos congelados. Aunque sigo sin encontrar las dichosas latas de atún.


Y colorín colorado, el post se ha acabado :)
En próximos episodios, el camping del pasado fin de semana, la rememoración de la segunda Liga de Campeones del Barça, supersize me y muchas cosas más. Ahora me voy a dormir, porque aun me duelen los riñones del maldito camping. Quien me mandaría... Pero eso es otra historia. Hasta pronto!