Conduciendo el fin de curso

Hoy me siento flex. Ayer entregué mi ultimo proyecto del semestre y finalmente le he podido pegar una virtual patada en el culo al robot Bob. Después de 4 meses que han parecido 4 años, vuelvo a ser persona. Me siento optimista, alegre, con energía y (milagro!) ganas de escribir. Incluso he encontrado graciosa a la azafata de color (de color negro, para más señas) del vuelo del que acabo de desembarcar, a pesar de ser una añeja mezcla entre el increíble Hulk, la mujer barbuda y una experimentada dominatrix. La vieja ruina pretendía cambiarme el asiento de salida de emergencia para poner en él a -probablemente- un amigo suyo. Sin embargo, me he hecho fuerte en mi asiento y le he dicho que antes me arrancaría los pezones con unas tenazas. Finalmente, cuando ha visto que no tenía ninguna posibilidad de sacarme de ahí sin pasar a las manos, ha desistido. Aunque después la muy zorra me ha tirado el café por encima, a modo de venganza ladina y cruel. En fin, si no fuese porque se veía claro que la mujer no va a estar mucho más tiempo entre nosotros, le hubiese increpado de manera más que sonora.

Yendo finalmente al tema que nos ocupa, ayer fui a pasar el exámen teórico del carnet de conducir. Fue una mañana para enmarcar. En primer lugar, y puesto que solo hay UNA oficina con TRES ventanillas para todos los asuntos relacionados con los carnets de conducir, estaba en la sala de espera con todos a los que les habían quitado el carnet por delitos varios, desde atropello y fuga hasta tenencia ilegal de armas. Que sepáis que en Pennsylvania, si te pillan un rifle robado en tu coche, cuidadín, te ponen una multa y te quitan el carnet de conducir. Es decir, que yo pasaba tan desapercibido como una girafa con gafas de sol en un club para osos panda.
Después de esperar más de una hora entre la jet set, me tocó el turno. THIRTEEEEEEN! THIRTEEEEN! Igual que en el bingo, uno de los oficinistas proclama a voz en grito el siguiente turno. Hay una pantalla con el numero 13 detrás, pero el oficinista no se fía. Es normal, debe llevar los últimos 150 años en su puesto y nunca la ha necesitado. ¿Para qué empezar ahora? Nótese, entre otras particularidades, que tenía un brazo paralizado (como el florero real) y sólo podia teclear con un tembloroso dedo índice. Le costó un rato, pero por lo menos escribió mi nombre correctamente.

Finalmente, el amable señor procedió a contarme que había estado dos veces en Barcelona y que tenía un nieto que vivía por allí... en Cartagena. Genial. Interesantísimo. Después de presentar montones de papeles y de informarme de que el total de la solicitud de conducir son $20.15 (incluyendo tantos examenes teóricos y prácticos como quieras), me ponen delante de un ordenador para hacer el test. Hay 18 preguntas, de las cuales tienes que acertar 15. Me habían dicho que era fácil, pero nunca se sabe.

Empezamos con la primera pregunta: “¿Cuál es la edad mínima para consumir alcohol en Pennsylvania?” Un inicio fulgurante con preguntas de nivel, sí señor! Pensando que quizás fuese un señuelo, pasamos a la segunda: “¿Qué quiere decir la señal que ves a la derecha?” Las posibles respuestas, aunque no las recuerdo exactamente, eran algo así como:

1. AVISO: hospital en las proximidades
2. AVISO: helicoptero en las proximidades
3. AVISO: hipopótamos sueltos
4. AVISO: hippy maloliente suelto

Yo, acostumbrado a las preguntas con trampa de los tests de conducir en España, estuve dudando entre la A y la C, pero finalmente me decanté por la A. Bueno, ya llevamos dos. La tercera: “Cual de los siguientes comportamientos NO aumenta el riesgo de accidentes?” Y ojo, porque aquí las respuestas son literales, no me invento nada.

1. Consumir alcohol
2. Consumir drogas
3. Hablar por el telefono móvil
4. Estar alerta y prestar atención a los otros coches

Esto es maravilloso. Un examen complicado, para gente avispada y perspicaz. Total, contesté las primeras 15 preguntas en menos de 3 minutos y dejé las otras tres en blanco. El oficinista, atónito, me dijo que era uno de los primeros del día en aprobar el examen, que hoy era complicado. Yo le contesté que era “porque había estudiado mucho, que sino seguro que hubiese suspendido”, mientras me mordía el labio y me apretaba un testículo para no morir de un ataque de risa allí mismo.

En fin, resumiendo, que ya soy el orgulloso poseedor de un carnet de conducir en aprendizaje. Este carnet me da derecho a conducir cualquier vehíchulo siempre que haya otra persona en el vehículo que tenga el carnet de conducir completo. Y después se extrañan que haya tantos muertos en las carreteras...

El tema de mi próximo post es la Robotics Gala 2008, donde me tocó hacer la introducción de mi ex-jefe f(t) como la persona más cool del año. Espero que llegue pronto! De momento, aquí tenéis algunas fotos del evento:
http://www.facebook.com/album.php?aid=23869&l=17476&id=566857223

Hasta pronto!

Trabajo de día, trabajo de noche, Florida

Estoy hasta las cejas de trabajo. Y uso la palabra “cejas”, por no usar otra que también empieza con “c” pero no es tan fina. He recibido millones de e-mails de mis fans pidiendo, exigiendo, que escriba otro capítulo en este humilde blog que tengo tan abandonado. Y la verdad es que me encantaría poder hacerlo, pero tengo un jefe con tendencias sadomasoquistas al cual le gusta ver sufrir a aquellos que le rodean. Y desafortunadamente, ese placer en el dolor ajeno implica que los estudiantes pasemos noches sin dormir, interminables jornadas de trabajo y románticos amaneceres delante del ordenador. No tengo tiempo de ver la tele, no tengo tiempo de jugar a squash y casi no tengo tiempo de retozar con bellas mujeres. CASI.

Y puesto que trabajar es casi lo único que hago, va a ser casi lo único que explique. Ahora mismo estoy trabajando en dos proyectos, uno de investigación y otro para una asignatura.

El proyecto para la asignatura es conseguir que un robot humanoide bípedo se aguante de pie y camine. Venga, todos en coro, gritad bien alto la típica pregunta: “Qué es un robot humanoide bípedo??”. Típica respuesta: un bicho metalico con dos patas que mide 1.70m de alto. Y ahora, pensad todos a la vez: “vaya friki, deberìa dejar de jugar con cachivaches y ponerse a trabajar en algo serio -en la ventanilla de un banco, por ejemplo-”. Bueno, pues resulta que el endemoniado robot bípedo -llamémosle Bob- es complicado de mantener de pie. Si hay algún avispado que piensa “anda, pero si eso no es tan difícil” (siempre tiene que haber alguien), os voy a poner un ejemplo muy ilustrativo: Conocéis el típico jueguecito de habilidad que consiste en poner un palito en la punta del dedo e intentar mantenerlo recto sin que se caiga al suelo? Sí? Verdad que el palito siempre se cae al final? Pues hacer que Bob se balancee es equivalente a poner 5 palitos, uno encima de otro, sobre un dedo e intentar que se mantengan todos rectos. Y eso es mucho más facil que hacerlo caminar...

El caso es que el amigo Bob nos lleva por la calle de la amargura. Después de un mes durmiendo más bien poquito, hemos conseguido que se balancee y camine en terreno liso, terreno rugoso, con problemas mecánicos y con problemas eléctricos. Podéis ver los vídeos de las prácticas aquí:

Práctica 2:


Práctica 3:


La segunda fuente de problemas y de mi sueño atrasado es el trabajo de investigación que desarrollo en Intel. Tenemos un brazo robot que cuesta una passsta y hace de todo menos la comida -por ahora-. Tiene un par de cámaras de video instaladas en la palma de la mano, a través de las cuales detecta sus presas, digooo, los objetos con los que debe interactuar. Mi tarea, en este caso, es enseñar al bicho a identificar el tipo de objeto que tiene delante de sus narices, así como la forma y distancia respecto a su mano, usando las cámaras. Aquí tenéis un par de videos del funcionamiento del robot, de cuando vinieron los del Discovery Channel a filmarlo. Es necesario decir que los videos son antiguos, ahora el robot es 3 veces más rápido. Y a veces acojona un poco...

Demostración del robot camarero:


Demostración del sistema de reconocimiento de objetos:


Bueno, y pa que veáis que no todo es trabajo, un par de sesiones de fotos de cuando me relaciono con bellas mujeres. La primera, en Florida, y la segunda en una fiesta ocupa donde la gente, por decirlo de alguna manera, era como mínimo curiosa. Nótese el cantante en calzoncillos rojos y los patinadores alrededor de la tarima.

Florida:
http://picasaweb.google.com/aquadigio/VisitingTampa

Fiesta ocupa:
http://picasaweb.google.com/Alberto.Roga/RollerBoogieParty

Hasta la próxima!!

Noticias frescas, frescas

Buenos días a todos, amiguitos y amiguitas. Antes de que comiencen los insultos y la posterior lapidación pública de mi persona, debo decir que no he podido escribir antes porque estaba demasiado ocupado. Y a diferencia de otras, en esta ocasión es verdad! Este Master me está matando. Ya no tengo tiempo de salir de fiesta ni de disfrutar de la compañía de mujeres que fuman y te hablan de tú. Ni siquiera de difrutar de mi pantalla LCD de 40" de alta definición, las bailarinas tailandesas, el coro de eunucos, el jacuzzi ni otras amenidades que me he procurado para mi nuevo apartamento. No obstante, de lo que sí tengo tiempo de disfrutar es del reloj de carillón de mi landlord, que toca los cuartos y las horas en Dolby Digital 5.1 con una potencia acústica de unos 140dB. Y lamentablemente, el hecho de que mi landlord se parezca a Freddie Mercury y me guiñe el ojo cuando lo veo no incita a que vaya a su casa a decirle nada.

Después de 4 meses sin informar a mis lectores (si, a vosotros tres), tengo tantas historias por explicar que no sé por dónde empezar. Quizás el evento más destacado fue la semana del 12 al 20 de agosto, cuando se inició una de las hazañas más sonadas de todos los tiempos: conseguir sacarle dinero a La Caixa. Considerando que en condiciones normales hay que pelearse y patalear por intentar que te dejen usar un poco de TU dinero, parece imposible que puedan darte ni un céntimo del SUYO (de manera legal, se sobreentiende). Pues bien, soy la prueba viviente de que es posible. Es posible que La Caixa pague unas vacaciones de 1 semana en Chicago en un hotel de lujo, restaurantes de $250 el cubierto, excursiones, viajes en barco y otras delicatessen. Lo único que hay que hacer es conseguir una de sus becas a EEUU, y ver cómo desembolsan $17.745 por trimestre en concepto de matrícula. Es un placer indescriptible.


En el recuento de amigos que se van de Pittsburgh, hemos visto con tristeza el adiós de Manuel y Jose Mari, dos de los principales cracks Patanegra. Del grupo f(t), también se despidió Manu para irse a trabajar a Madrid. Hay poca gente capaz de hablar inglés con acento sevillano con tanto arte como él, y menos gente aún capaz de arremeter contra los rebaños de féminas con un indice de éxito tan elevado. En una de sus actuaciones, consiguió romper una botella de cerveza con su ojo derecho para impresionar a una chica. El novio de dicha fémina le ayudó lanzandole la botella a 300km/h con una precisión envidiable (en la foto, descansando tras su actuación). Se rumorea que, para suplir su presencia, f(t) va a contratar a tres chinos, que cobran menos y no se quejan por trabajar la irrisoria cifra de 14 horas al día.

En cuestiones laborales, ya os comenté que había cambiado de advisor, es decir, de jefe. Ahora estoy con un señor muy grande con una barba muy grande, un peinado semi-afro muy grande, un cerebro muy grande, una sección abdominal muy grande... y un presupuesto realmente escandaloso. Para que os hagáis una idea, el robot humanoide con el que trabajo cuesta casi 2 millones de dólares. Vale, sí, en euros no es tan caro, pero es posible que mi jefe se me comiese si me lo cargo. Especialmente si lo pillo a la hora de la comida.


En otras noticias relacionadas con mi universidad (Carnegie Mellon University, para los despistados y/o nuevos visitantes), dos noticias han atravesado el océano y han llegado hasta los telediarios españoles. La primera es el 25 aniversario de los smileys :-), cuyo inventor parece ser un profesor de mi universidad. Lo curioso es que consiguieron la fecha exacta de creación (las 11:44 del 19 de septiembre de 1982) gracias a que guardan TODAS las cintas de backup desde hace casi 40 años. De acuerdo, la noticia no es para tirar cohetes, pero salió en la tele. La otra noticia fue la carrera Urban Challenge, en la que 35 coches SIN CONDUCTOR tenían que recorrer 100 kilometros por una ciudad haciendo recados, respetando semáforos y demás normas de circulación. Al final, mi universidad ganó la carrera, por delante de Stanford y del coche asesino del MIT (que provocó dos accidentes y acabó con el morro como un acordeón). Vale, sí, ya sé que son noticias muy frikis, pero qué le vamos a hacer si es el único ambiente en que me muevo?

En terreno social, he estado tan increiblemente liado que incluso me he tenido que recluir en casa algún fin de semana! Sólo ha habido tiempo de 4 o 5 fiestas particulares, Navidocs, la fiesta del Vino Caliente, los partidos de los Steelers en el Tavern, 2 fiestas de Halloween, la fiesta de graduación de Carlos, 3 fiestas de cumpleaños, la Christmas Party de robótica y un par más que seguro que me olvido. Eso sin contar la chica que se me despelotó cuando yo entraba por la puerta de su casa (y prometo que sólo iba a tomar una cerveza!!) y la camarera que me escribió su nombre y número de teléfono en la cuenta cuando pagué. Pero aparte de eso, me he tenido que recluir en casa para trabajar noche y día.

Tengo bastantes más cosas por explicar, pero creo que las dejaré para el siguiente post. En primer lugar porque no quiero daros más el coñazo, y también porque ahora mismo son las 3:30 de la madrugada y el jet-lag sigue pasando factura, pero parece que empiezo a tener un poquito de sueño. Ah, por cierto, si alguno de vosotros no sabéis que regalar por navidades/reyes, os recomiendo encarecidamente el objeto fetiche más deseado en EEUU: la Escobilla de Water George Bush. Cuánto voy a disfrutar ahora cada vez que vaya al servicio!

E-mails en cadena

Buenos días a todos! Permitidme despertar de mi largo letargo otoñal para hacer un remember que creo necesario. Parece que ultimamente se está volviendo a poner de moda la irritante manía de enviar mensajes apocalípticos via e-mail. Para todos los pesados que los enviáis, y para todos los pobres que los recibimos, ahí va una de las mejores cartas que haya circulado nunca por Internet. Ya aviso que contiene un lenguaje sensiblemente mas grosero y soez del que se acostumbra a ver en este distinguido espacio, pero espero me perdonéis por esta vez.

Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??

Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!!

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO!!!!

he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.


Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

CARTA EN CADENA TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!
Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora,para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías estoa 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!

Así funciona:
Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!!
Buena Suerte!!


CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni
padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cadavez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos nipadres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.


CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió.

Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!


CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...


Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios....


Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.
NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

Vamos de boda

Ya sé que hace muchísimo tiempo que no actualizo este blog, casi tres meses... aunque debo argumentar en mi defensa que tenía un motivo para esta falta de noticias: la pereza, una terrible pereza. Sin embargo, y como era previsible, ha llegado el punto en que el aburrimiento ha vencido a la pereza y me he concentrado para escribir. Imaginaos si estaba aburrido que se me ha llegado a pasar por la cabeza PLANCHAR la ropa después de lavarla! Algo inaudito. No, no os preocupéis, he recuperado la cordura antes de llevar a cabo tan deleznable acto.

El tema central del artículo de hoy es una boda a la que me vi obligado a asistir. Para los que seáis de Pittsburgh, no me refiero a la boda de Jose y Esther (que se casaron ayer, felicidades!) sino a otra en la que fui de acompañante, hombre objeto y florero. Resulta que una amiga mía me preguntó hace tiempo si la acompañaría a la boda de una gran amiga suya, a la que yo no conozco de nada. Yo, con la sutileza que me caracteriza, contesté algo parecido a: NO, NEVER. El problema es ese juego psicológico que tan buenos resultados proporciona al género femenino, ese "No pasa nada si no vienes, pero es que me haría TAAAAAAAANTA ilusión que vinieras" y también ese típico "¿No lo harías por mí?". NO, no lo haría, me daban ganas de contestar. Pero después pasa lo que pasa, la carne es débil... especialmente mi oído interno, extremadamente sensible a repeticiones periódicas de frases tontas, de manera que acabé claudicando y aceptando el compromiso.

De todas maneras, no estaba dispuesto a darme por vencido tan pronto. Intenté organizar un viaje a Boston ese mismo fin de semana, pero no encontré el apoyo esperado. La opción de ponerme enfermo repentinamente iba a ser demasiado evidente, así que opté por poner una excusa que yo consideraba buenísima: No tengo ningún traje en EEUU. Claro que mi hermano Nacho se ofreció a traerme uno, el maldito! Intentó chafarme la excusa! Pero no quería yo el traje... y eso tampoco sirvió, e incluso fue peor. Mi amiga contraatacó diciendo que había llamado a la novia y que "me ha dicho que será una boda muy informal, no te preocupes, no todo el mundo irá con traje". Cierto, no todo el mundo iba con traje... había TRES personas que no lo llevaban: el cura y los 2 monaguillos. Los monaguillos con sus túnicas blancas angelicales; el cura con su sotana, ligueros, medias de seda y tacones de aguja (como es costumbre en los curas); y yo, con un pantalón marrón y una camisa de cuadros.

Claro, además esa es la otra gracia de esa boda. Conociendo mi alergia a iglesias y religiones, mi amiga nunca mencionó el detalle de que era una boda religiosa. Cristiana. Curiosamente, no católica, sino protestante. Pero igualmente con cura, monaguillos y un montón de borregos. Tampoco me importó demasiado, porque con el tiempo he adquirido una envidiable capacidad para desconectar: en el tiempo que duró la ceremonia, me dio tiempo a hacer mentalmente la lista de la compra y la planificación de la próxima temporada de mi equipo de fútbol on-line.

Una vez acabado "el servicio", tocaba ir a la cena de celebración posterior. La hora de inicio, muy adecuada: a las 5 de la tarde estábamos sentados a la mesa. A las 5:15 el cura se hizo con el micrófono y se encargó de bendecir la mesa. Todo el mundo mirando a su plato con cara de concentración, yo mirando a todo el mundo con cara de alucinado y el cura mirándome a mí con cara de pocos amigos. La verdad es que el discursito me recordó un poco a la viñeta de Garfield que se ve abajo.


De todas maneras, lo más increíble de la noche aún estaba por llegar. El primer plato llevaba por título "Wedding Soup". Después de que una compañera de mesa me preguntase, alucinada, "Ah, pero en España... ¡¡¿¿no coméis 'wedding soup' en las bodas??!! Y entonces... ¿qué coméis?". Pues no se lo que comemos, depende de lo que se estiren los novios (o los padres de los novios), pero desde luego no comemos WEDDING SOUP. Especialmente cuando la dichosa wedding soup tiene la pinta que veis en la imagen de la izquierda. Y después de la sopa... la puntilla, tocaba el segundo plato: un magnífico buffet libre donde podías ponerte tanto puré de patatas como quisieses, pescado rebozado o el tradicional roast beef. No puedo decir que estuviese malo, porque mentiría. Pero a la hora de la merienda no es lo que más me apetecía.

Finalmente, a la hora de servir el pastel, a los camareros se les olvidó pasar por nuestra mesa (o eso, o ya no quedaba pastel... que había alguna por ahí que tenía los dientes redondos), así que me quedé sin saber si estaba bueno o no. Lástima, porque tenía buena pinta.

Relevo generacional en el Lab

Hace un par de meses, dos de mis compañeros y mejores amigos decidieron irse a buscar fortuna a una remota ciudad llamada Barcelona, dejándonos huérfanos de su alegría, sonrisas y frases cariñosas en la gran metrópolis pittsburghesa. Aprovecho para enviar un saludo a Carlos y Oriol desde Pittsburgh, donde aún les echamos de menos y les recordamos en múltiples ocasiones. Especialmente, cuando vemos fotos de Oriol disfrazado de Bob Esponja, y de Carlos disfrazado de Oriol.

Ah, y por si alguno de mis tres lectores aun no ha visto el vídeo de despedida de Carlos, podéis descargarlo haciendo click aquí. Es una recopilación de nuestras andanzas en Pittsburgh desde febrero hasta diciembre de 2006, y contiene temas tan especiales como "Champions League" o "Chicago Express". Sin duda, vale la pena.

Dejando aparte ya la autopropaganda, autobombo y autoplatillo, vamos al tema principal que nos ocupa: el relevo generacional en el laboratorio. Cuando llegué yo, hace unos dieciséis meses, estaba de único asalariado de mi jefe (llamémosle F(t) para mantener su anonimato). Después llegaron Carlos y Oriol, Joan y Jose Mari. Un laboratorio totalmente independiente (broma fácil: 4 catalanes y 1 vasco) con sólo 5 personas. Qué tiempos aquellos, incluso había monitores para todos!

Pasó el tiempo y les llegó la fecha de caducidad a Carlos y Oriol. Para compensar tamaña pérdida, mi jefe trajo a cinco personas más en septiembre. Y a otros cinco en enero. En el tiempo que llevo aquí, el volumen de personal se ha multiplicado por trece, y el espacio se ha multiplicado por dos. Sin embargo, hay una cosa que no ha cambiado: sigo siendo el único ASALARIADO de F(t). Según el comentario de uno de los ingenieros de sistemas del Robotics Institute, en nuestro laboratorio hay tres rangos: el negrero (F(t)), el capataz (yo) y los esclavos (el resto). Este mismo ingeniero también comentó que, viendo como iban las cosas, los próximos esclavos tendrían mesa y silla en el parking de enfrente, porque es más barato. En otra de sus frases épicas, dijo que F(t) es "como un virus que se expande sin control" (a raíz de que le invadiese su laboratorio sin pedir permiso).

De todos modos, me gustaría hacer un inciso acerca del ingeniero citado en el párrafo anterior. Hasta el momento, es la única persona que conozco capaz de tildar al MIT Media Lab como pandilla de incompetentes, al departamento de Computer Science de Stanford como banda de inútiles que programan con los pies y al resto de universidades como... no, mejor no repetir qué dijo sobre el resto de universidades para no herir la sensibilidad de los lectores. Después de esa reflexión, este querido compañero se exilió a Nueva Zelanda durante un año en retiro espiritual, a vivir entre rebaños de ovejas. Según se comenta, se le oyó decir "por lo menos, ellas [las ovejas] aceptan su estupidez". Sin duda, este hombre pasará a la historia por su incomparable sutileza y savoir-faire. De hecho, viendo el estilo de sus declaraciones acerca del mundo y sus lastimosas formas de vida, las palabras dirigidas hacia mi jefe son de clara adoración por su trabajo. Seguro que estuvo incluso secretamente enamorado de él en algún momento de su carrera.

Antes de acabar, quiero dejar claro que cualquier parecido con la realidad en este post es pura coincidencia. Todo es producto de la enferma mente del redactor, es decir, moi. Ni hay exceso de personal, ni existe la esclavitud: ahora se le llama BECA. En las imágenes siguientes vemos la bella realidad de nuestro laboratorio:

1) entrada al laboratorio de los últimos rezagados.


2) excursión a la hora de la comida para ir hasta alguno de los restaurantes de la calle Craig.


Hasta la próxima entrega!

¡Qué agradable clima!

Ya sé que hace un montón de tiempo que no actualizo el blog, espero hacerlo la semana que viene con algunos artículos que causarán las delicias de grandes y pequeños. Por ahora, puesto que carezco del tiempo necesario para hacer un post digno, solo quería explicaros la situación climática actual de Pittsburgh en estos momentos.
NOTA: si alguien no lo sabe, hoy se juega la Superbowl (Indianapolis Colts vs Chicago Bears) en Miami, y el país entero se paraliza para verla.

Hagamos primero un pequeño análisis de la temperatura para los próximos 5 días:

En estos momentos, estamos en una agradable y soleada mañana de domingo, con cielo despejado y ráfagas de viento algo frescas para esta época del año. Se esperan algunas lloviznas esta tarde-noche en áreas aisladas del interior, que quizás continúen hasta el próximo martes. Las temperaturas se mantendrán estables durante los próximos 3 o 4 días y subirán ligeramente a partir del miércoles. No obstante, el tiempo continuará en la misma línea de cielos despejados, pues los vientos procedentes del Norte arrastrarán buena parte de las nubes que se pudiesen acumular. Como resumen, se espera una gran semana para disfrutar de la calle y el maravilloso y colorido paisaje de Pittsburgh. Si tiene usted hijos pequeños, hoy es el día más indicado para llevarlos al parque.

Veamos ahora algunos datos concretos para ilustrar más detalladamente mi pronóstico del tiempo:

• Temperatura actual: -15ºC
  
• Temperatura de sensación térmica: -25ºC
• Ráfagas de viento ártico de unos 50Km/h
• Cielo cubierto de nubes en un 97%
• 80% de posibilidades de fuertes nevadas

Continuemos con un avance de temperaturas para los próximos días. Como vemos, se mantienen estables con una ligera línea ascendente:

• Domingo: Máxima -12ºC / Mínima -18ºC
• Lunes: Máxima -13ºC / Mínima -19ºC
• Martes: Máxima -12ºC / Mínima -17ºC
• Miércoles: Máxima -10ºC / Mínima -15ºC

De hecho, si las predicciones más optimistas se confirman, es posible que alcancemos una temperatura MÁXIMA POSITIVA (1ºC) dentro de solamente... 8 días! Pero si prácticamente estamos en verano, y yo con el aire acondicionado estropeado! Por si os interesa, he traducido la alerta de Wind Chill Advisory que ha publicado el Weather Channel esta mañana, invitando a todo el mundo a que salga a la calle a celebrar este magnífico día de (casi) primavera.

THE WEATHER CHANNEL
Aviso efectuado a las 10:32 AM EST de 4 de Febrero, 2007

Este aviso de VIENTO POLAR ÁRTICO se mantendrá hasta el martes a las 11pm.
AVISO: una bolsa de gélido aire polar moviéndose a través del Ohio Valley desde hoy hasta el martes noche, combinada con fuertes vientos, producirá ráfagas de viento de entre -25ºC y -35ºC, y velocidades hasta 50km/h.

Un aviso de viento polar ártico significa que aire muy frío y fuertes vientos se combinan para generar vientos gélidos. Estos vientos producirán congelación, que desencaminará en hipotermia si no se toman precauciones. Si realmente debes aventurarte a salir a la calle... asegúrate de llevar varias capas de ropa junto con gorro, bufanda y guantes.

¿Os gustan las vistas desde la puerta de mi casa?

I love this city!

Climatología Pittsburghesa

Antes de colgar la redacción de mis vacaciones en San Francisco quería ilustraros sobre el magnífico clima que vivimos ayer en Pittsburgh, narrado por la pluma más afilada de Talavera de la Reina (de las dos que hay, la mejor), como es nuestro cronista Manuel Gómez. Sí, San Francisco, maravillosa ciudad de la costa Pacifíco de EEUU, gran lugar para visitar, con sol, playa, chicas en bikini y asiáticas para hacer la ola (doy rabia, verdad?).

Nos comenta Manuel:

Señoras y señores, ahora mismo, 1 de diciembre, a las 11 de la mañana, tenemos ventiun grados centígrados en Pittsburgh (21 C, lo pongo todo con letra para evitar equivocaciones). Sin embargo, mi ordenador me muestra un "Severe Thunderstorm Watch", un "Special Weather Statement" y un "High Wind Warning" para las próximas horas. Por si esto fuera poco, esta noche andaremos por los cero grados y mañana la maxima será de unos -2 grados. Aun hay más: mi estimado y nunca bien ponderado Juancho quería ver nieve antes de volverse a Mexicali: cuidado, el avión sale hoy a las 6 y puede que la tengas, porque parece ser que hacia las 6 podria ponerse a nevar!!! El cubano del famoso archivo decía que le encantaba Pennsylvania porque puedes vivir las cuatro estaciones.... sí, sí, pero es que Pittsburgh te las ofrece en un dia!!

Conclusión: Aitor, vete poniendo el vino a calentar que quizas lleguemos con la camisa Hawaiana y las chanclas, pero en trineo y con gorro y orejeras!

Dios mío, acaba de empezar la tormenta! I love this city!!

Manuel

En la foto, el susodicho Manuel y un servidor posando ante el Golden Gate (San Francisco).

Ah... ¿pero tú no cocinas?

Este post va dedicado a responder una de las preguntas más de moda cuando alguien habla conmigo, y que podéis leer en el título. Mis amigos y compañeros de trabajo, al ver que cada día voy a comprar la comida, suelen ser recursivos y recurrentes en su tema de conversación.

Ah... ¿pero tú no cocinas?

Mi respuesta, clara y contundente, puede ser una de las siguientes:

No, yo no cocino.

No, yo no cocino. NUNCA.

No, yo no cocino. Mi religión me lo impide.

No, yo no cocino. Antes me corto una pierna.

No, yo no cocino. Antes me corto las dos piernas.

No, yo no cocino. Antes me arranco los pezones con unas tenazas.

Es una pregunta válida y sin errores gramaticales, y cualquiera de las respuestas también lo es. Por tanto, no entiendo yo la mirada desconfiada e incrédula de la gente al oír que no cocino, dando un pasito hacia atrás como si un servidor fuese venenoso. Respecto a lo que piensa cada uno, lo más habitual es: "ya decía yo que este chico es muy raro", o bien "desde luego, debería darle vergüenza, a su edad y sin cocinar... es un inmaduro". Pues no, señoritas, no. No soy raro ni soy inmaduro; soy un JODIDO VAGO. Y a mucha honra.

El principal motivo por el que no cocino, a diferencia de lo que se pueda pensar, no es mi inhabilidad para ello, ni ninguna discapacidad mental severa. Cuando me lo propongo, incluso he llegado a hacer una tortilla de jamón (me niego a pelar patatas) o pasta con salsa de tomate (de pote, por supuesto). El problema reside en lo que viene después: Los platos están sucios y no tengo lavaplatos. ¿Lavar los platos? Eso si que no. Les tengo hincha, les tengo rabia...

Cuando le explico esto a alguien, la respuesta suele ser: "Anda, anda, pero si lavar un platito y una sartén es un momento! no digas tonterías...". Sin embargo, después de arduas investigaciones, he podido sintetizar los datos recibidos y comprobar que esta vertiente ideológica se da mayoritariamente en tres tipos de personas:

1. Los que tienen lavaplatos
2. Los que tienen mucho tiempo libre
3. Los que tienen lavaplatos y mucho tiempo libre (los que más rabia dan)

A estas alturas, es seguro que el lector estará concienciado de la problemática que me acecha y entenderá mi situación. Es decir, ahora mismo estáis pensando "Jodido vago... es el tío más raro que he visto en mi vida, y tiene la edad mental de un niño de 7 años".

Sabiendo esto, voy a dar un ejemplo para ilustrar mi punto de vista. Cocinaremos un plato de pasta con salsa de pote y una tortilla de jamón (mis especialidades):
- Tiempo de preparación de la pasta: 15 minutos
- Tiempo de preparación de la tortilla: 5 minutos
- Hemos ensuciado una olla, un colador, una sartén, un plato grande, un bowl para batir los huevos, unas tijeras para cortar el jamón, un tenedor y un cuchillo. ¿Y ahora tengo que limpiar todo esto? ¡Y un huevo!

Alternativa: Plato de pasta ultracongelada Lean Gourmet con salsa y bocadillo de jamón y queso.
- Tiempo de preparación de la pasta en el microondas: 3 minutos.
- Tiempo de preparación del bocadillo: 1 minuto.
- Hemos ensuciado 1 tenedor. Supongo que pensaréis que también he ensuciado un cuchillo, ¿no? Lamentablemente, ese pensamiento es erróneo. Os recuerdo que estáis tratando con un ser tan miserable que compra exclusivamente pan en rodajas y queso en lonchas sólo para evitarse tener que fregar el cuchillo.

Es posible que, para la mayoría de vosotros, pasarse 20 minutos en la cocina antes de cenar para cocinar y 10 minutos después para fregar sea vuestro ideal de diversión, pero para mí no lo es. Cuando llego a mi casa (especialmente después del gimnasio), estoy cansado y tengo hambre. Si tengo que elegir, os podéis imaginar cuál es el menú. Y además, tiene menos calorías y está enriquecido con Omega-3. A chincharse.

Remember, remember, the 3rd of October

Parafraseando la famosa frase de V for Vendetta, os digo yo ahora lo siguiente:

Remember, remember, the 3rd of October...

Supongo que os estaréis preguntando el motivo por el cual el día 3 de Octubre merece ser recordado, ¿verdad? Se os pueden pasar por la cabeza diferentes motivos, como por ejemplo:

• Día en que Mariano Rajoy y José Antonio Camacho se declararon lesbianas y residentes en Madrid.
  
• Conmemoración del aniversario del recordman español de salto de altura, Carrero Blanco.
  
• Día en que Ratzinguer Z presionó por error el botón TURBO-BOOST del papamóvil y se estampó en la Capilla Sixtina.
• Sí.
• No.
• Ninguna de las anteriores.
  

Siento decepcionaros, pero no es ninguno de los apóstatas et impíos motivos expuestos. La razón es, ni más ni menos, que ese día leí que me habían dado una beca de La Caixa para estudiar un Máster en EEUU. Fueron momentos muy emotivos, a la par que tensos, porque me enteré a las 0:28 hora pittsburghesa (GMT -05). ¿Qué tiene de malo esa hora? Pues que la gente en Pittsburgh está durmiendo, y la de Barcelona (06:28 GMT +01)... también está durmiendo! Ahí estaba yo, pegando saltos por mi habitación (intentando no tropezar con la maraña de ropa sucia esparcida por el suelo, eso sí), y nadie a quien poder contárselo! Tuve que esperar un par de horitas, hasta que empezaban a sonar los despertadores en my family's house, para poder anunciar lo que estaba rabiando por contar!

Como podréis imaginaros, la fiesta de celebración fue una orgía de vicio y depravación, donde corrieron el vino, las bellas mujeres y todo tipo de estupefacientes enviados directamente desde Amsterdam para el evento. Obviamente, no daré más detalles ni fotos que me incriminen a mí o a mis amigos en dichos actos perversos :P
Os dejo una muestra en la imagen de la derecha (sin comentarios). Hay que destacar que, dejando aparte la dificultad por conseguir esta beca, también existe la motivación añadida de ser una de las pocas personas que les saca dinero a las dos entidades españolas más propensas a recibir, pero nunca a dar: La Caixa y la Iglesia Católica (dar... dar... ¿DAR? ¿óbolo? ¿dádiva? ¡BLASFEMIA!). Me puedo sentir orgulloso por ello.

Una de las peculiaridades de la beca que me han otorgado es la ceremonia de entrega de diplomas. Resulta que la fecha exacta depende de la excelentísima agenda de SM don Juan Carlos (no, SM no quiere decir Sadomasoquista, que yo sepa), porque es él quien hace entrega de un diploma a cada uno de los becarios. Sabiendo esto, me parece que tendré que guardar mi camiseta de "Borbones a los tiburones" hasta que haya finalizado el evento, no sea que se enfaden por tal banalidad.

Según me han dicho, tendré que visitar Las Dos Torres de La Caixa para asistir a esta ceremonia. Viendo la foto de los edificios... ¿no os recuerdan a algo?

No sé, espero que me indiquen el lugar de la ceremonia con anterioridad, para prepararme psicológicamente... claro, es diferente ir a visitar a Fainé el Blanco que al Gran Ojo de Fornesa, sin párpado, envuelto en llamas y siempre observando desde lo más alto de la Torre I (detrás de la estrellita azul de La Caixa que hay ahí).

Bueno, me sabe mal haber estado tanto tiempo sin publicar nada, pero he estado de trabajo hasta las orejas y no he tenido tiempo. Prometo solemnemente actualizar el blog más a menudo, en la medida de lo posible. De momento, casi seguro que esta semana publicaré algo sobre la fiesta de Halloween. No os lo perdáis!

Barcelona, Sweet Barcelona (I)

El único motivo por el cual escribo este post es el siguiente: son las 6:30am y llevo un rato despierto ya, despues de dormir la nada despreciable cifra de 5 horas. Maldito jetlag.

Vacaciones en Florida

Buenos días a todos! Bienvenidos a mi particular mundo una vez más. Espero que vosotros tres, mis fieles lectores, estéis tan contentos de leer este post como yo de daros envidia con mis vacaciones.

Hace más de dos semanas que no publicaba nada, así que supongo que estaréis ansiosos de que os ponga al corriente de mis andanzas. Concretamente, hoy hablaré de mis vacaciones en Florida, mientras espero a que acabe el programa de la secadora (espero que nadie de mi edificio esté leyendo este post, porque está prohibido usarla a partir de las 10 pm... en Texas ya me habrían frito).

Debido a la profunda sensación de hastío que me embargaba últimamente, y aprovechando que unos amigos habían alquilado un apartamento en Orlando, decidí tomarme 4 preciosos días de vacaciones e ir a visitarlos. El pequeño problema es que los vuelos a Florida son MUY caros en temporada alta, así que para abaratar costes tuve que elegir el vuelo de las 7:00 am. Problemas de ser pobre. Como comprenderéis, la cola de seguridad en el aeropuerto a las 6 de la mañana no es lo mejor para los nervios. Especialmente si cuando estás llegando al security checkpoint te das cuenta que justo delante tuyo tienes a una señora de 200kg, una abuela de 300kg... y niños. Montones de niños. Manadas de niños. Todos llorando y pataleando porque la madre se iba en avión y se tenían que quedar con la abuela. No me extraña, yo también lloraría si tuviese que quedarme con esa señora. Calculé unos 15 minutos de despedida, otros 15 de la madre intentando sacar un paquete que se había quedado encallado en uno de los cochecitos y finalmente 15 más para darse cuenta de que no había ido a buscar la tarjeta de embarque. Bravo por usted, señora, tiene reservado un lugar entre Einstein y Hawkins entre las grandes mentes de la humanidad.

Ah, otra cosa curiosa del aeropuerto de Pittsburgh: en el control de seguridad hay varios carteles donde dice qué elementos están prohibidos. Concretamente, había uno que ponía "Recordamos que los encendedores están prohibidos tanto en el equipaje de mano como en el equipaje facturado", justo al lado de este otro: "Recordamos que las armas de fuego deben ir en el equipaje facturado". Me encanta.

Después de batir el récord del mundo de los 3000 metros obstáculos + tranvía para poder llegar al avión (gracias a la susodicha señora) y de 2 horas de vuelo, llegué a Orlando, donde me esperaban ansiosos y con pancartas de bienvenida Pablo y Sandra. Pasamos a comprar desayuno por un Target Supermarket y finalmente llegamos al apartamento. Tengo que felicitar al decorador del complejo por haber creado la decoración más HORTERA que he visto en toda mi vida. Parece que los estadounidenses tienen una pequeña fijación por las columnas romanas, incluso donde no pegan ni con cola... y por los angelitos en momentos íntimos.

La primera excursión del día era al parque de atracciones Universal Studios. Nos subimos a la mayoría de atracciones grandes, como Shrek 4D, Jimmy Neutron (ojo, marea!), Terminator 3D, Fear Factor Live, Terror FX Show, Twister, Earthquake, La Momia, Tiburón y Men In Black. Mención especial merece la atracción de Regreso al Futuro: es tan mala como la película, marea mucho y la imagen es pésima. Se la recomiendo sólo a Aznar, Zaplana y Rouco Varela.
En la atracción de Tiburón (sí, de la película... tiene más años que Edadepiedrix) se va en una lancha gobernada por un supuesto cazador de tiburones, que se dedica a disparar a cualquier cosa que se mueva. Era divertido ver a los niños aterrorizados entre las acometidas del tiburón y los disparos del cazador, que en un momento del viaje confesó tener tan buena puntería como Dick Cheney. Fue mi momento de dulce venganza para con los niños que me habían fastidiado el día del parque gritando y llorando: ahora tenían un motivo para hacerlo.

NOTA: Dick Cheney es vicepresidente de los EEUU y experto cazador. En una de sus cacerías, confundió a uno de sus compañeros con un pavo (¿quién no ha visto un pavo con chaleco reflectante amarillo?) y le voló la cabeza con su rifle. Por suerte, sólo eran perdigones (podía haber sido un AK-47) y el afectado pudo salvar la vida, pero dudo que el acné se lo quite nadie.


También hay que decir, no obstante, que el parque es muy divertido pero en mi humilde opinión no vale lo que cuesta. Creo que 82 dolares es un poco excesivo, comidas y chubasquero de plástico aparte. Es curioso, ahora que pienso, que sólo lloviese en la entrada del parque, donde tenían la parada de impermeables... en cuanto compramos los nuestros y caminamos 100 metros ya no llovía. ¿Qué curioso, no? Fijaos en la foto, el resto de gente ya lo sabía y no cayó en la trampa para turistas incautos.

Después, por la noche, fuimos a tomar algo y le mostré a Pablo el sabor de la bebida oficial Pittsburghesa: la Yuengling. Es raro que esta cerveza estuviese marcada como de importación (con el consiguiente aumento de precio), cuando TODO EL MUNDO SABE que la fabrican en Pittsburgh! ¿Ah, vosotros no lo sabíais? Bueno, ahora ya lo sabéis, pero que no se repita.

El día siguiente, viernes, tocaba una excursión a las instalaciones de la N.A.S.A. en Cabo Cañaveral. Si no habéis estado, es algo que recomiendo encarecidamente, me dejó embobado durante días! (incluso más de lo habitual). El área restringida de Cabo Cañaveral consta de 340 km² (más de 3 veces la superficie de Barcelona), así que la visita se hace en autocar. Se ven las bases de lanzamiento, las plataformas móviles o crawlers, los talleres de montaje, las instalaciones de reparación y algunos cohetes originales. Entre ellos, destaca el Saturn V, el cohete más complejo jamás construido, de 120m de altura y más de 2 millones de piezas. Me imagino un coleccionable de "Monta tu propio cohete Saturn V, en 2 millones de fascículos. Primera pieza y un bidón de combustible de oxígeno líquido por 3.95€". Nada nada, ánimos, dentro de 38.462 años tendrás el cohete montado. Seguro que si lo hiciesen, al cabo de poco tiempo surgiría la plataforma de padres damnificados obligados a montar el cohete a petición de sus niños, que se cansaron a la tercera semana... justo cuando tocaba el primer diente de oruga de 2 toneladas (como el de la foto).


Dejando aparte el inevitable tono de automasturbación patriótica que engloba todas las explicaciones, me impresionó mucho descubrir la pasión con que trabaja la gente de esta institución, marcándose retos que rozan lo imposible y llevándolos a cabo cueste lo que cueste. Desde el punto de vista de investigación, creo que es la actitud que todos nosotros deberíamos adoptar. Eso sí, dudo que los ingenieros que diseñan los cohetes sean becarios en prácticas a media jornada, de esos que tanto les gustan a las empresas para reducir costes.

Otra de las zonas que te enseñan en el autocar es la instalación de montaje de la Estación Espacial Internacional, donde pudimos ver a algunos trabajadores montando una cápsula, y tirarles cacahuetes (porque parecía que estuviesen en la jaula de los monos del zoo). Viéndolos trabajar, pensaba yo que tienen el mismo modus operandi que el lampista o el fontanero que te viene a casa. Igualito igualito. ¿Quién no ha visto a un lampista con traje esterilizado, gafas especiales y mascarilla de oxígeno? Si vuestro lampista no trabaja así, decídselo! seguro que sólo ha sido un lapsus, a partir de ese momento lo cumplirá a rajatabla.

Cabe destacar que alrededor del edificio de la Estación Espacial Internacional la seguridad es bastante más elevada que en otras zonas: síntoma de que las bases secretas militares (que seguro que son como las de Spectra) están ahí cerca. Nótese la sutileza de los carteles para indicarte que NO eres bienvenido.

Otro de los datos interesantes de Cabo Cañaveral es que toda el área está protegida por ser una reserva natural donde viven miles de especies. Entre ellas, pudimos divisar una bandada de buitres en una de las zonas más boscosas, cerca de una de las plataformas de lanzamiento: se nota que va a salir un transbordador espacial dentro de poco.
El hecho de situar las instalaciones de la N.A.S.A. en un parque natural tiene una consecuencia inevitable: supongo que tendrán la primera colonia de animales completamente SORDOS del planeta. No creo que un volumen de sonido de 180 dB, audible a 1700 km, les siente demasiado bien a los dulces colibríes. Por suerte, la naturaleza es sabia y la evolución sabrá paliar estos defectos desarrollando otros sentidos: en dos o tres generaciones los animalillos serán ojigrandes y orejipequeños.
A mí me da que los buitres de antes, en vez de graznar, usarán el lenguaje de los signos para indicarse entre ellos donde está la carroña. Aunque en este caso lo tendrán fácil: que sigan el humo.

El resto de la visita a la N.A.S.A. consiste en ver películas de IMAX 3D sobre el alunizaje de 1969, una simulación del despegue del Apolo XI en el centro de control, unas cuantas reliquias de astronautas muertos en misiones no muy exitosas (desde un guante requemado hasta una medalla de condecoración) y algunos vídeos muy divertidos sobre los inicios de la NASA. Destaca especialmente el lanzamiento del Mercury Redstone (en la imagen de la derecha), que en el momento del despegue se quedó el cohete entero en el suelo y saltó la capsula superior disparada por los aires. La botella de Champagne (o cava) más cara de la historia: 1500 millones de dólares. El vídeo es bastante cómico, pero no sé si a los astronautas que iban dentro les hizo mucha gracia.

Después de pasarnos todo el día dando vueltas por Cabo Cañaveral, por la noche teníamos los pies destrozados y no estábamos para salir de fiesta, así que nos quedamos en el apartamento, cenamos algo y nos fuimos a dormir. Me gustó la cena de Sandra, que consistía exclusivamente de zanahorias... al acabar tenía un ligero parecido a Bugs Bunny que no fui capaz de captar en foto.

El sábado nos lo tomamos con más calma. Por la mañana volvimos a la NASA a ver lo que nos faltaba (las dos películas en el IMAX 3D, principalmente), y por la tarde a la playa. FINALMENTE! Al fin fui a la playa este verano, aun no había tenido ocasión de hacerlo. De todas maneras, yo me imaginaba que las playas serían como en Miami, llenas de cuerpos esculturales bañados en aceite... y va a ser que no, estaba lleno de niños y niñas gordos, chicos y chicas gordos, señores y señoras gordos y abuelos y abuelas gordos, comiendo perritos calientes y corn dogs a dos carrillos. Indignante! Pero bueno, por lo menos pude bañarme en el mar durante un rato. De todas maneras, había que tener cuidado de que no te cortasen la cabeza con una tabla de surf, porque había un montón de surferos (gordos) en el agua. Eso sí, nos aseguraron que no había medusas... porque se las comían los tiburones. Es un alivio.

Por la noche fuimos a cenar al Pacino's, worldwide famous restaurante italiano de Orlando. Cada uno pedimos un plato de pasta, que se apresuraron a llenar con 1 galón de macarrones. En mi caso, los había pedido con salchichas, así que metieron a una vaca en el aparato de hacer salchicas y me lo pusieron todo en el plato. Es importante mencionar el apunte de Pablo acerca de mi plato:

No importa de qué universo seas, eso llena.

Ese día también fuimos a un Outlet a buscar ropa de rebajas y regalos para la familia. El problema, claro está, es que ir de compras con una mujer es tarea poco menos que imposible. Mientras Sandra rastreaba la tienda de Disney de arriba a abajo en busca de camisetas, Pablo y yo nos divertíamos como podíamos. Sí, somos como niños... bueno, en el caso de Pablo, más bien parece sacado de la serie Queer as Folk o de la discoteca Arena. ¿Verdad que estamos monos? Es que no se nos puede sacar de casa... no sé como Sandra nos aguantaba.





Al respecto de la última foto, yo no tenía intención de ponerme esa gorra, pero a Pablo se le ocurrió decir la frase:

Joder, la gorra de Lilo & Stitch es fea de cojones.

Ante un reto de esta categoría, estaba claro que tenía que ponerme la gorra y hacerme una foto, por mucho que tuviese razón: es fea de cojones.

Bueno, pues creo que ya casi no me quedan cosas por explicar acerca de mi viaje a Florida. Bueno, sí, pero darían para llenar otro post, encabezado por las fotos de un cocodrilo comiendo marshmallows y de unos cerdos salvajes (que para mí que estaban amaestrados) que comían sardinas. Pero eso ya lo explicaré en otro artículo, cuando tenga las fotos correspondientes. De momento, esto es todo, amigos! Si queréis ver todas las fotos de Florida, apretad aquí.

Ah, recordad que el día 13 de septiembre a las 9:30 a.m. mi avión toca tierra en el aeropuerto de El Prat, así que os rogaría que os reservaséis un ratito (los que seáis de Barcelona) para quedar conmigo e ir a tomar una cerveza, aunque no sea Yuengling.

El himno de telecos

Buenos dias a todos de nuevo,
Perdonad que no haya escrito en las últimas dos semanas... mi portátil, creyéndose muy gracioso, ha decidido cortarle la alimentación al disco duro, con lo cual he dejado de tener acceso a toda la información que tenía guardada allí. Por suerte, puesto que la Fuerza es poderosa en mí, presentí el impulso agresivo de mi portátil e hice una copia de seguridad del disco duro hace un par de semanas. Así que, por lo menos, no he perdido ninguna información vital (solo tenía fotos y algunos planes para conquistar el mundo, lo normal).

En cualquier caso, el portátil me ha VEJADO; y como soy susceptible... orgulloso y susceptible (*), mi venganza sobre el mundo de los portátiles será terrible: me compraré un Mac.

Cambiando de tema, tengo que decir que este fin de semana ha sido bastante poco productivo. El viernes por la noche mis amigos se reunieron para cenar y jugar al pictionary. Al Pictionary. AL PICTIONARY! Es inadmisible, una afrenta, una estultícia para aquellos que, como yo, dedican su vida a los placeres de la noche y del fin de semana. De manera que me fui a tomar un par de cervezas con uno de los pocos que no se habían dejado atraer por el lado oscuro, y cuando éste se fue a casa, me busqué otro plan para poder irme a dormir a una hora digna.

Ayer sábado tampoco hubo mucho que hacer, estuvimos en casa de María cenando y tomando algo, y después a casita.
Y entre noche y noche, un calor espantoso que está haciendo trabajar a destajo a mi aparato de aire acondicionado. A mi precioso y adorable aparato de aire acondicionado, que tengo a dos palmos del sofá y enfocado directo a la cara.

Y ahora, después de esta brevísima introducción carente de fotografías (ya pondré alguna cuando pueda acceder a la copia de seguridad del disco duro), pasamos al grueso del post, que será bastante breve. Sólo quería invitaros a que escuchéis esta canción que me envió un amigo:

Himno de telecos (Universidad de Sevilla)

Estoy seguro que la música os sonará de algo, y la letra no tiene desperdicio. Recomendación: escuchad la canción antes de leer la letra, que adjunto aquí.

Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.

Como un filtro multicolor con un cero de trasmisión,
como una variable aleatoria con toda su gran inversión,
el proceso empieza ahora, vamos a filtrar, filtrar, filtrar, filtrar, filtrar!

Hallaremos su covarianza y también su correlación
con la respuesta al impulso hallaremos convolución,
el filtro sin distorsión sera al fin nuestro.

Integrémoslo por Fourier,
unidos a Gauss no hay que temer,
pues tenemos el DSP
¡¡que no sirve para nada!!
ya lo vais a ver.

Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.

Para el siguiente capítulo espero tener el ordenador arreglado y las fotos en mi poder, que esto queda muy soso sin fotos. Hasta pronto!

Ah, y que sepáis que ya tengo billete para mis vacaciones en Barcelona, del 12 al 28 de septiembre. Por favor, id haciendo un hueco en vuestras agendas para poder dedicarme unos minutos ;)

(*) A ver quién sabe decirme cual es la fuente de dónde he citado esta frase...

Aire acondicionado

Hoy edito un micro-post sólo para decir que estoy muy contento, finalmente he encontrado el termostato del aire acondicionado de mi despacho.

Desde hace una semana prácticamente no podía entrar debido a la imposibilidad de teclear nada coherente (mis dedos de color azul y sin sensibilidad, labios amoratados y vaho al respirar). El miércoles empezaron a venir pingüinos desde el zoo de Pittsburgh, opinaban que se estaba mejor en mi despacho que en sus instalaciones. El viernes un portavoz de la manada de pingüinos me envió un e-mail para tratar un asunto urgente: amenazaron con irse, diciendo que preferían la jaula de los osos polares antes que aguantar a mi compañero indio un minuto más.

Esta mañana los pingüinos se han vuelto al zoo porque hacía demasiado frío en mi despacho y los pobres se estaban resfriando. Así que, ataviado con el anorak de Goretex, bufanda, gafas anti-ventisca y guantes Thinsulate 150g, me he puesto a buscar y finalmente he encontrado el regulador detrás de una cajonera (también tiene narices el tio que puso la cajonera ahí), estaba puesto al mínimo: calculo que unos 40 grados bajo cero.

Ahora he puesto el termostato a 20 grados, temperatura más o menos agradable. Aunque prefería a los pingüinos que al indio.

Pittsburgh nightlife

Buenos días a todos y bienvenidos al siguiente capítulo de mi blog, en el que podréis encontrar una nueva aventura de intriga, amor, pasiones incontrolables, lógica aristotélica, respuestas a las principales cuestiones metafísicas de la mente humana, y exhaustivas descripciones acerca de las costumbres de apareamiento de la zarigüeya macho. O quizás no.

En esta edición quiero hablaros sobre lo que significa salir de fiesta en este bello pueblo del condado de Allegheny llamado Pittsburgh, situado en la bucólica e idílica campiña del suroeste de Pennsylvania. Pero antes que eso, un par de comentarios acerca de mis últimas vivencias. Resulta que mi jefe me ha asignado un nuevo compañero de despacho indio que tomó posesión de su mesa el viernes pasado. El lunes por la tarde, a eso de las 4 pm, llegó el notición informativo: el hombre me dice "Perdona, Alvaro, espero que no te importe, tengo que rezar". A mí, evidentemente, no me importa; creo que todo el mundo es libre de pertenecer a la secta que más le guste, siempre que no me den el palo.
Entonces veo que el hombre saca una alfombrita, la extiende sobre el suelo de cara a la ventana y se arrodilla. Ay ay ay. Ante tal panorama, solo me quedaba una opción honrosa: largarme de allí. Salí en estampida del despacho y me dirigí a donde el indio no oyese mis carcajadas. Si a eso le añadimos que le abandonó el desodorante hace tiempo, tenemos una joya de compañero de despacho; es decir, que tengo a un indio musulmán que usa Eau de Sobacque sentado a menos de dos metros de mi silla. Espero no verlo nunca jugando al Flight Simulator.

El otro hecho destacable en mi vida es que me han ascendido en el trabajo. He pasado de ser Visiting Scholar (otrora conocido como putobecario) a ser Research Associate (es decir, putobecario++). Podéis felicitarme todos: enviadme postales, cartas y jamón serrano a mi dirección de siempre. Si eres una chica, también puedes enviarme tu currículum, foto de cuerpo entero y una carta diciendo por qué estás locamente enamorada de mí.


Ahora volvamos al tema inicial de este artículo. Mucha gente me ha comentado que "seguro que te pasas el día de fiesta". Cierto, ciertísimo! Me paso el DÍA de fiesta, porque los locales de ocio cierran prácticamente con la puesta de sol. Supongo que el gobernador de turno estuvo viendo la película Abierto hasta el amanecer y decidió que no quería que en su ciudad hubiese semejantes antros de vicio y perversión. Resultado: TODO cierra a las 2 am en punto. Y claro, para los que somos amantes del vicio y la perversión, eso es un fastidio. Bueno, perdón, también hay locales after-hours donde NO sirven alcohol, que abren hasta las 3 am! A eso le llamo yo una buena juerga. [nótese mi tóno sarcástico, por si algun avispado no se había dado cuenta]

La única excepción a estos horarios incongruentes es, cómo no, la comida. En Shadyside (el barrio donde vivo) hay 2 locales abiertos hasta horas intempestivas: el primero es la pizzeria Village, famosa por hacer las peores pizzas del condado de Allegheny. Y lo puedo corroborar. Aparte de eso, también es famosa por ser el único sitio que vende cerveza las 24h y por la asombrosa inteligencia de sus dos dependientas.
El segundo icono abierto hasta altas horas de la madrugada es el badulaque de Apu. Dudo que se llame así, pero hay un dependiente indio bastante parecido al de los Simpson. Allí se puede ncomprar hot dogs rebozados en maíz y bañados en mantequilla, entre otras delicatessen.

Para paliar el efecto de estos horarios y normas estúpidas, está claro que algo hay que hacer: compensar la falta de calidad con cantidad. En vez de salir viernes y sábado durante mucho rato, puedes salir martes, miercoles, jueves, viernes, sábado y domingo menos horas. Y es lo que acabamos haciendo.
Por ejemplo, la semana pasada hubo los siguientes eventos:

1. Viernes (7 de julio): celebración de los San Fermines, fiesta muy típica de Pittsburgh. Consistió en ir a casa de Andrea y Benjamin, que tienen una casa grande en las afueras, en plena naturaleza y con una población de mosquitos caníbales mayor que la del Amazonas. Aún me pica todo. Eramos unos 30, y cada uno llevó comida y bebida como para 20 personas, así que os podéis imaginar lo que había allí. Entre otros actos, la celebración de San Fermín tuvo un 3 de 4 amb folre i manilles, protagonizado la colla de Castellers de Pittsburgh; también un encierro ficticio con la gente corriendo delante del toro, y finalmente la visualización por TV del primer encierro en directo. En resumen: que estamos colgados, vamos.
2. Sábado: Barbacoa en casa de Richard y Lisa (qué buenas estaban esas costillas), siguió la noche en la discoteca The Matrix, a las 2 nos fuimos, intentamos ir al mítico after-hour que abre hasta las 3 pero nos dijeron que estaba completo, y acabamos en la antes mencionada pizzeria Village comiendo una pizza hasta las 4. Dolor de estómago asegurado durante días.
3. Domingo: Fiesta de despedida de Fernando y Sole, una pareja muy querida por la comunidad Patanegra, y que ofrecieron una barbacoa (una más) para la tarde-noche del domingo.
   
4. Lunes: Es el último día en Pittsburgh de otra pareja también muy querida por todos, Juanjo y Titi (un abrazo desde aquí). Así que algo habrá que hacer, no? Nos fuimos a cenar y a tomar algo.
5. Martes: Único día que no hice nada. Fuí al gimnasio y después a casa a descansar, que necesitaba recuperar fuerzas para el resto de la semana. Hace unos minutos me he enterado que mis amigos fueron al cine (a ver Superman Returns) y no me avisaron. Pero ya me vengaré.
   
6. Miercoles: Día de reunión de Patanegra en el bar Doc's, como cada miércoles. Un par de cervezas, reirse mucho y hablar un rato con el grupo de Patanegra, que empezó siendo de gente española y ahora tiene de todo, desde españoles a bosnios, pasando por italianos, alemanes, rumanos e incluso catalanes (que cada vez somos más :P).
7. Jueves: Ese día llegaban unos amigos de Iván de visita desde Zaragoza. Qué le vamos a hacer, no los dejaremos solos, no? Primero fuimos al Chaya a cenar (restaurante japonés), después al Tavern a tomar algo, y finalmente acabamos en el Shady Groove a las 2. Qué duro se hizo ir a trabajar el viernes.
8. Viernes: Sinceramente, no me acuerdo que hicimos, pero me fui a dormir pasadas las 3. Ah sí, cierto! El cumpleaños de Juancho, el Presidente! No se sabe de qué es presidente, pero en cualquier caso lo es. Fuimos al Fat Heads a cenar y después salimos por el South Side, una de las zonas típicas de fiesta.
   
9. Sábado: Barbacoa en casa de Ester y Jose, despedida de María (que se vuelve a tierras asturianas). Después fuimos al Tavern y finalmente a casa de Iñaki y Mamen, de donde me largué a la velocidad del sonido porque una señora de 47 años me tiraba los trastos indiscriminadamente. Quita bicho quita.

Así que bueno, ya veis lo duro que es la vida nocturna de Pittsburgh. Y para variar, hoy tocará salir! De momento he quedado con una semi-activista de Greenpeace para cenar, así que voy a documentarme sobre las costumbres migratorias de los ñues del Serengueti: seguro que triunfo.

Un mal día

Señores, señoras y señoritas, bienvenidos a un nuevo capítulo de mis peripecias y andanzas por tierras americanas. Estoy escribiendo este post en un lugar y hora no habituales (ni en mi sofa, ni a las 2 de la madrugada), así que no sé que tal saldrá. El motivo, una vez más, es que mis INSOLIDARIOS vecinos han decidido conjurarse para dejarme sin Internet, de manera que me he tenido que exiliar al Panera Bread que hay en la esquina y convertirme en americano autista, sentado solo en una mesa, pidiendo un té helado y haciendo loitering por unas horas.

Ayer sábado fue un día para olvidar. Todo lo que hice me salió mal! Hoy parece que va mejor, pero mis rachas de suerte (o mala suerte) suelen durar todo el fin de semana, así que no quiero hacerme muchas ilusiones. Estoy seguro que si ayer hubiese habido Liga, el Barça habría perdido por goleada contra el Osasuna B, Ronadinho se hubiese roto la rodilla y tenido que ser sacrificado para que no sufriese.
El día empezó mal nada más llegar el viernes de tomar unas cervezas con unos amigos. No había hecho la alineación de Hattrick y tenía que hacerla entonces. Enciendo el ordenador, me conecto a la página y... Oooooohh!! "Red no disponible". El vecino (MALDITO vecino) se iba de fin de semana y me acababa de desenchufar el punto de acceso WiFi! Lo intenté con un montón de redes más, pero mi ordenador se negaba a conectarse. No hay más llamadas... Primera en la frente.
Conseguí solucionar en parte mi problema enviándole un sms a mi hermano para que hiciese la alineación por mí; pero claro, no pude estudiar a mi rival y jugar como debería, solo pudieron ser un par de cambios tácticos. Resultado: 2-0 en contra, y mi equipo se va a puestos de descenso. Vamos mal.

Después intenté paliar un poco mi enojo jugando a otro juego por internet llamado Globulos. Lo único que conseguí fue hundirme en la clasificación perdiendo contra tres inútiles que se deben de arrastrar como babosas por sus casas, porque sus cerebros no alcanzan a aprender cómo caminar sobre dos patas. Si después de quedarme sin Internet y perder en Hattrick estaba enfadado, ahora estaba MUY CABREADO.

Siguiente punto: Brasil - Francia. Evidentemente, yo iba a favor de Brasil. No porque Francia hubiese ganado a España anteriormente (cosa que, de hecho, me la trae al fresco), sino porque creo que Brasil tenía mejor equipo y merecía ganar. Por tanto, siguiendo con mi racha de suerte, estaba claro que iba a ganar Francia. Y ganó.

Viendo el panorama, lo más inteligente era ir a casa y no moverme de allí. Llegué y me tiré en la cama para hacer una siesta, después de encender el aparato de aire acondicionado que acabo de comprar. Algo tenía que pasar, estaba claro. A los 10 minutos, aproximadamente, pasó lo que tenía que pasar: el edificio se queda sin luz porque un avispado lampista estaba arreglando nosequé demonios en el sótano y tocó lo que no debía. Espero que se le quedasen los pelos como un puercoespín, como mínimo! Total, media hora sin luz por ese gracioso, y mi aparato de aire acondicionado es ELECTRICO... así que a pasar calor otra vez! Y eso de dormir, va a ser que no, porque el detector de humos que hay situado a 1 metro de mi puerta tiene la curiosa manía de pitar como un loco cuando se queda sin electricidad y tiene que usar la batería interna.
Ya no sabía que hacer! Me estaba viendo a mí mismo como el Coyote, de los Looney Tunes (a la derecha, la cara que se me quedó al empezar a oír el detector de humos, tirado en la cama).

A pesar del calor, conseguí llegar a la hora de cenar sin más altercados. Quedé con Joan y Juancho para ir a tomar unas cervezas en el Tavern a las 10. Me los encontré una calle antes, que Joan se había acoplado a una yard sale de unos amigos y llevaba bebiendo desde las 4 de la tarde. A las 10, cuando lo vi yo, tenía los ojos 90% cerrados y la cara de un inusual color rojo, mientras reía y hablaba en un tono bastante más alto de lo habitual. Viendo la fiesta que se estaban montando estos amigos, nos incorporamos a su particular versión de botellón nocturno y nos tomamos unas cuantas Yuengling. La presencia de espontáneos nos animó la noche: primero un chico nos pidió una cerveza y se quedó charlando con nosotros (sin conocernos de nada). Después, una chica con minifalda y un culo precioso pasaba por allí cerca bastante histérica hablando por teléfono. Resulta que su novio la tenía que venir a buscar pero no sabía llegar, así que se sentó a tomar una cerveza mientras esperaba. Lo cojonudo es que asistimos en directo a la narración de la chica, diciéndonos que al novio lo había PARADO la policía y le estaban haciendo un control de alcoholemia! Y por la cara que tenía el novio cuando llegó, creo que le debían haber puesto una buena multa... :P
Los dos últimos espontáneos fueron una pareja que salió a pasear al perro (hora ideal para pasear a un felpudo con rabo, la 1 de la madrugada) y se pararon a tomar una cervecita con nosotros.
Ya para acabar la noche, se me presentó la oportunidad de hacer un acercamiento a una chica que había allí sentada, que estaba como para hacerle un monumento. La cosa iba bien encaminada, pero en un día como ayer tenía que haber algo raro. Y no me equivocaba: la muchacha era votante de Bush y activista religiosa. Aunque estas ocasiones no se pueden desperdiciar... así que el día acabó mucho mejor de lo esperado ;)


Bueno, gente, creo que ya me están echando del Panera, y eso que sólo llevo tres horas sin consumir! Desde luego, son casi tan insolidarios como mi vecino, con quién tendré que intercambiar unas palabras un día de estos.

Viviendo solo...

Bienvenidos a una nueva entrega de mi blog! Una vez más, aquí me tenéis editando a las tantas de la madrugada, con ojeras y sueño atrasado. Esta vez me he retrasado levemente en mi cita con el blog porque he estado bastante ocupado preparando la documentación para pedir una beca de La Caixa. Es increíble lo que te piden... solicitudes, formularios, certificados, la forma A38, cartas de recomendación, traducciones de la documentación a inglés, chino y uzbeco; todo por cuatriplicado, claro, y también un certificado de buena conducta del alcalde de barrio y declaración jurada conforme las medidas de mi aparato genital están por encima de la media. A ver si, con suerte, dejo de darles la paliza a la family y consigo entregarlo todo antes de que acabe el plazo. Desde aquí les quiero dar las gracias a Juan (por duplicado), Manuel, Cal·lo y Uriel por haberme ayudado a corregir la memoria.

Aunque no es de esto que quería hablaros hoy. El documento se titula "Viviendo Solo" e incluye varios hits como "El duende de los calcetines", "El duende de la ropa sucia" y "Giant Eagle".


Esta mañana me tocaba sesión de marujeo. Es decir, poner la lavadora, ir a comprar, pasar la aspiradora y otras tareas domésticas que estaría encantado fuesen llevadas a cabo por una pornochacha, si tuviese dinerito.
Como tampoco es plan de pasarse la mañana sin currar, por mucho que mi jefe esté fuera, he tenido que despertarme antes para empezar con la lavadora. Mi estilo es bastante rupestre, pero efectivo. Partiendo de la base que jamás me he leido ninguna etiqueta de una prenda sobre el lavado de la misma, mi método consiste en:

1. Tener un baúl de ropa sucia donde cabe toda la ropa que poseo. Cuando no me queda más ropa, es un síntoma inequívoco de que ha llegado el temido momento de poner la lavadora.
2. Coger el baúl de ropa sucia lleno a rebosar y bajarlo al basement, donde está la lavadora comunitaria del edificio (the laundry).
3. Abrimos la lavadora. Si ahora dices algo hay eco, porque la lavadora es tamaño XXXL y prácticamente no se ve el fondo. Pongo el jabón de marca "Happy Flower" (o algo así, estaba de oferta) en la lavadora y luego vuelco toda la ropa dentro. Eso de poner una lavadora sólo para la ropa blanca y otra para la de color es un invento de los fabricantes de lavadoras... nada nada, tot cap a dins.
   
   
4. Llega la hora de tocar los controles para ponerla en marcha. En realidad es bastante simple, solo hay dos roscas, una para la temperatura del agua y otra para el tipo de tejido. Como no tengo ni idea de qué implica lavar con agua fría, tibia o caliente, pongo la rosca a la mitad (templada) y me quedo tan ancho. Para el tipo de tejido... pues no sé, he mezclado poliéster, algodón, viscosa, lycra, algunos tangas de cuero y varios tejidos más, así que no es ninguno de los que aparece en los programas de la lavadora. Por tanto, pongo la rosquita en una posición aleatoria y santas pascuas. Introduzco los 3 quarters de rigor y ya tenemos la lavadora en marcha. Me vuelvo a casa a desayunar.
5. Al cabo de una hora vuelvo al basement y ya ha acabado (el suavizante había que ponerlo a mitad de lavado, pero me ha dado pereza bajar). Empiezo a ver los destrozos y evaluar los daños... Sólo dos camisetas han tomado un color ligeramente rosado fruto de la mezcla de colores, lo cual es una mejora importante sobre la semana pasada. Quizá es porque sólo tenía dos camisetas blancas en la colada de esta semana... las otras hace tiempo que dejaron de serlo (se hicieron amigas de las camisetas rojas).
6. Toca el turno de la secadora. Si antes decía que la lavadora era grande, es porque no me acordaba de la secadora. Poniendo la ropa de las últimas dos semanas (es decir, casi todo lo que tengo), la secadora está a menos del 50% de capacidad. Me recuerda bastante a una rueda de esas para hámsters, pero a tamaño humano. Seguro que me puedo meter ahí dentro y correr un rato mientras se seca la ropa... Perdón, miento, mientras se MAREA la ropa! Todo lo que hace es darle unos meneos y conseguir que no chorree; pero de secar, nanay.

Cada semana, cuando toca la odisea de la ropa, me pongo a pensar en los duendes. En primer lugar, está el duende de la ropa sucia. Es aquel que, a partir de un montón de ropa sucia en un cubo, aparece al cabo de un tiempo esa misma ropa (u otra muy parecida) bien limpita, planchada, plegada y puesta en los cajones. Es algo milagroso, porque además la ropa se suele quedar con sus colores originales! Aunque más mérito tiene el duende de los calcetines, que además de tener que lidiar con el limpiado y secado, se encarga de EMPAREJAR los calcetines! Aún me pregunto como puedo tener calcetines desparejados en mi casa, si vivo SOLO. En fin, misterios de la ciencia.

El problema de estos duendes es que no funcionan cuando vives solo (a no ser que pagues, pero los duendes en cuestión cobran como putas finas). Es por este motivo que me toca sesión marujil de vez en cuando (menos a menudo de lo que debería, más a menudo de lo que preferiría).


Mi siguiente cita es con el Giant Eagle. Este curioso nombre es el de la cadena de supermercados líder en Pittsburgh, prácticamente monopolio. Por suerte, justo al lado de mi casa hay uno, así que no tengo que planificar demasiado las compras: cuando se me acaba algo, bajo y lo compro.
Ir a comprar a este supermercado es una experiencia irrepetible. Digo irrepetible porque cada dia mueven TODOS los productos de las estanterías, consiguiendo la constante sensación de ir más perdido que un pulpo en un garaje. Hace 1 mes que busco las latas de atún que había en la primera estantería a la derecha, pero no he vuelto a verlas desde entonces.
La otra particularidad del local, dejando aparte la fauna autóctona estadounidense, es que ofrecen todos los productos y servicios imaginables: desde condones hasta bastones para la tercera edad, pasando por medicamentos, comida preparada, pastelería, cafetería, revelado de fotos, servicio de lavandería, apartado de productos mediterráneos (en el cual, evidentemente, se incluyen fajitas, quesadillas y burritos) y muchos otros. Creo que solo faltan spa, gimnasio y prostíbulo para el conjunto completo.

Mientras pasaba por los diferentes pasillos, hubo una oferta que me llamó la atención: "Cepillo de dientes, 10 por 10$". De acuerdo que sea barato, pero... quién compra los cepillos de dientes de 10 en 10, aparte de una familia del Opus? No le veo la utilidad. Bueno, claro, conozco a una persona que compró un pack de 500 cuchillas de afeitar MACH-3 en eBay sólo porque salían más baratas que comprándolas de 4 en 4. El hecho de tener que almacenarlas durante los próximos 20 años en casa no es motivo suficiente como para no comprarlas, porque "estaban TAN baratas!" ^^'. En fin, volviendo al caso que nos ocupa, es una oferta rara. Igual que otro cepillo de dientes en oferta de lanzamiento, que anunciaba "nuevo diseño, requiere menos tiempo de cepillado y arranca los restos de comida instantáneamente". Hombre, claro que requiere menos tiempo de cepillado, pero si era de tamaño como para caballos! Seria como lavarse los dientes con un cepillo de pulir zapatos (si no quedan limpios, un poco de betún y arreando). Espero que ninguno de mis tres lectores haya comprado uno de esos cepillos y se haya dejado la boca como Ben Roethlisberger después de estamparse contra una señora milenaria (recordatorio: la señora iba en un 4x4. Ben, en moto sin casco).

El resto de la compra ya no tuvo más misterio: una docena de huevos, cereales en envase de 26 onzas, caja de leche de medio galón, media libra de jamón dulce, una caja de galletas valu-time de 2 libras (907 g) por 1.99$ y algunos congelados. Aunque sigo sin encontrar las dichosas latas de atún.


Y colorín colorado, el post se ha acabado :)
En próximos episodios, el camping del pasado fin de semana, la rememoración de la segunda Liga de Campeones del Barça, supersize me y muchas cosas más. Ahora me voy a dormir, porque aun me duelen los riñones del maldito camping. Quien me mandaría... Pero eso es otra historia. Hasta pronto!